zagalovok_foruma_090509
Приложение к сайту -Ветераны войск ПВО системы С- 200 .

Копилка идей и мыслей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Копилка идей и мыслей » Даёшь анекдот, весёлую историю. » ХРОНИКИ КАПИТАНА БЛУДА.


ХРОНИКИ КАПИТАНА БЛУДА.

Сообщений 1 страница 10 из 12

1

Действующие лица: Экипаж корабля "Счастливая посадка":
        Капитан Блуд
        Прапор Градус ор Цельсий
        Жена капитана Блуда Мессалина
        Майор Огородничий, непосредственный начальник Блуда
        Старший помощник капитана по робототехнике и компьютерам Кластер
        Кок Шкварка
        Второй пилот Ни-Зя
        Старший лейтенант Поворотов
        Стажер Нибэ Нимэ
        Младший врач с дипломом Мензурка
        Старший врач без диплома Пробирка
      Экипаж корабля "Магарыч":
        Командир, отставной капитан, а ныне злостный пират - Спиридон
        Штурман Букварь
        Пилот, он же (она же) старшая группы захвата - Железный чулок
      Группа захвата:
        Случайно уцелевший 29-й панфиловец
        Новая Мессалина (жена капитана Блуда)

2

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

                 1. КАК КАПИТАН БЛУД ОТПРАВИЛСЯ В ПУТЕШЕСТВИЕ

     Блуд сел на кровати и страдальчески посмотрел на  носки,  висящие  на
портрете любимой бабушки, но потом махнул рукой, - во первых  отлепить  их
от портрета не было никакой возможности, да  и  мух  не  будет.  Потом  он
повернул голову налево и увидел тараканов, бодро марширующих по двери... с
реакцией достойной человека 6 лет занимавшимся рукопашным боем, он  метнул
подушку... тараканов смело вместе с папой, открывавшим  дверь.  Начиналось
утро.  Мощным  движением  руки  Блуд  скинул  одеяло,  которое   почему-то
продолжало сохранять свое первоначальное состояние,  как  несколько  минут
назад, и глухо ударилось об пол.
     Сидя на кровати, Блуд нашел взглядом тапочки, но  прежде  чем  сунуть
туда ноги, задумался, - поставил сосед  туда  мышеловку,  или  нет?  После
недолгих логических построений он решил остановится скорее  на  первом.  С
осторожностью присущей опытному минеру он сунул карандаш в первый тапок  -
НИЧЕГО!!! - Блуд сказал ХМ! и сунул карандаш  во  второй.  Раздался  треск
ломаемой древесины и у него в руках оказалась только половинка  карандаша.
С довольной улыбкой он вытащил из тапочка мышеловку и старательно запрятал
ее под матрас - она могла еще пригодится.
     Кое-как одевшись Блуд пошел на кухню. Сев на  табуретку,  которая  не
заставила себя долго Ждать и тут же развалилась, он больно ударился зубами
об стол. Да утро начиналось не очень то хорошо. Капитан улыбнулся...
     Вот таким, глупо улыбающимся субъектом,  сидящим  на  полу  и  вместо
вилки употребляющим ножки от табуретки  (на  манер  китайцев)  его  застал
ефрейтор Пустоголовый. Справедливости ради  нужно  сказать,  что  ефрейтор
тоже не выглядел лучшим образом, - вход он осуществил так, -  "Честь  имею
доложиться... ефрейтор Пустоголовый... Разрешите вползти...", - после чего
из-за двери показалась голова, а потом ввалился  весь  ефрейтор,  на  лету
вытаскивая из-за пазухи пакет-конверт и устраивая его  под  голову.  После
этого он удобно устроился на полу и мирно  захрапел.  Когда  Блуд  захотел
взять у него пакет, ефрейтор  попытался  его  укусить.  После  безуспешных
попыток отнять у Пустоголового конверт, ефрейтор  вдруг  встал,  посмотрел
безумными глазами и отдав капитану честь, вручил ему пакет. Потом он опять
улегся и заснул с беспечным и умиротворенным выражением на лице.
     Когда Блуд вернулся на кухню, там уже хозяйничала его жена Мессалина.
     - Ты сколько блинчиков с повидлом будешь? - спросила она его.
     - Пять, - ответил Блуд, садясь за стол.
     После первого блинчика он  почувствовал  что  умрет,  если  не  съест
второй. После второго, - что жизнь  прекрасна!!!  После  третьего,  -  что
давно уже ничего кроме блинчиков с повидлом не ел. После  четвертого,  что
блинчики хотят выйти и поговорить с ним по душам. Ну  а  после  пятого  он
кинулся с воплем из кухни, по пути смяв папу-пенсионера, который  все-таки
хотел сказать сынку "Доброе утро!".
     Вбежав к себе в комнату, Блуд увидел Пустоголового, который с бешеным
огнем в глазах  бормотал:  "Трубы  горят!..  Трубы  горят!.."  -  вероятно
ефрейтор впал в состояние транса. Из которого и был успешно выведен Блудом
посредством портрета  бабушки.  Запах  носок  подействовал  моментально  -
Ефрейтор посмотрел на Блуда удивленным взглядом, после чего мирно свалился
в обморок. Блуд повесил портрет на место, и достал конверт.  На  конверте,
почерком, колеблющимся по синусоиде было написано: "Капитану Блуду! ЛИЧНО!
В руки, ноги, щупальца, присоски, зубы, щель (ненужное зачеркнуть).
     Вскрыв конверт он обнаружил текст следующего содержания:
     "Капитан Блуд!
     Вам поручено ответственнейшее правительственное  задание!  Вы  и  Ваш
Экипаж, состоящий  из  6  человек  (досье  прилагаются),  отправляетесь  в
свободный поиск в дальний сектор галактики  Z-24-A-AxX.  Старт  сегодня  с
центрального космопорта  на  крейсере  "Счастливая  посадка"  в  15.00  по
Галактическому времени.
                                                 Подпись: Огородничий".
     Капитан радостно потер руки - приключения начинались...

3

2. ХРОНИКИ КАПИТАНА БЛУДА

     Теперь, пока капитан пытается вывести ефрейтора  из  бессознательного
состояния, мы познакомим читателя с его экипажем, а именно о  том,  о  чем
нам известно о них из досье.
     Итак, сам капитан Блуд -

                               КАПИТАН БЛУД
                                                       Совершенно СЕКРЕТНО
     За границей не был не будет и быть не может.
     Занимается КАРАТЭ - в русской транскрипции рукопашный бой.
     Окончил ВЗПИ, Ватага Занудных Помешанных Извращенцев -  где  приложил
все свои знания и умения в полной мере.
     От звуков DEPECHE MODE теряет контроль над собой и становится опасным
для окружающих.
     Член партии длиннобородых со дня рождения.
     Официально не женат, хотя на первом курсе им была совершена бартерная
сделка с Валерией Мессалиной, и официальное  засвидетельствование  группой
сокурсников статуса МУЖА и ЖЕНЫ.
     Цвет лица - бледно-зеленый. Вследствие постоянной небритости.
     Живет рядом с  соседом,  постоянно  строящим  ему  пакости  и  соседу
отвечает тем-же.
     В связях, порочащих его был замечен не раз.
     Приводы в милицию были, после  чего  приходилось  отстраивать  здание
милиции заново. Привлекался по статьям:
     - за мелкие и крупные пакости;
     - за изнасилование мелких домашних животных;
     - Отбыл 10 (десять) лет в колонии  строгого  режима  замаскированного
под школу.

                         Старший лейтенант ПОВОРОТОВ
                                                       Совершенно СЕКРЕТНО
     Родился на высоте 4000 метров через одну минуту после аварии самолета
и через 17 секунд после нераскрытия парашюта за плечами у его родителей.
     Сирота с момента посадки.
     Поступил в частную школу имени ПИЛОТА ЗИГ-ЗАГА. И окончил  с  золотой
медалью.
     После школы поступил в эскадрилью "КРУТЫЕ ПОВОРОТЫ". Через  3  месяца
получил звание Старшего лейтенанта.
     На его счету 37 и 1/2 посадок по ЗИГ-ЗАГОВСКИ.
     Пьет и курит умеренно, когда  умеренно  проигрывает  в  карты.  После
удачной посадки впадает в меланхолию.
     Имеет кличку "СМЕРТЬ НА ВЗЛЕТЕ ".
     Награжден:
     - Медали за красивую посадку 1, 2, 3 степени.
     - Медаль за выполнение мертвой петли на списанном вертолете.

4

Второй пилот НИ-ЗЯ
                                                       Совершенно СЕКРЕТНО
     Родился в городе Новые Васюки (New Wasyki).  Но  вскоре  был  похищен
бандой  международных  террористов,  и  продан  японскому  камикадзе,  где
обучался  искусству  НИНЗЕЙ.  (Примечание:  Было  обнаружено,  что   банда
распалась, Главарь был повешен  на  пеленках,  рядовые  члены  банды  были
обнаружены убитыми из водяного пистолета.)
     Данные о юношестве отсутствуют.
     С детства обучался  стукачеству.  Рации  и  пеленгаторы  всех  систем
страдали от его пытливого ума.
     Профессию пилота изучал по рекламным проспектам.

                             Стажер НИБЭ-НИМЭ
                                                       Совершенно СЕКРЕТНО
     Родился  под  звуки  Гимна  СССР  и  вследствие  этого   был   тяжело
травмирован (психически)...
     Поступил в школу Юных инженеров, где довел учителей  до  сумасшедшего
дома. Окончив  школу  Юных  инженеров  с  березовой  медалью,  поступил  в
Институт ФИЛОСОФИИ, после чего половина преподавательского состава ушла на
пенсию, а другая половина повесилась. После неудачной  попытки  с  5  раза
сдать экзамены был переведен в Высшую Космическую Школу.
     СВЕДЕНИЯ:
     Морально неустойчив, психика легко травмируема, если  увидит  гитару,
сковородку, бутылку, или всякий другой предмет способный  издавать  звуки,
теряет контроль над собой и становится опасным для окружающих.
     Наград не имеет.
     На сегодняшний день имеются сведения что он отправлен на стажировку.

           Старший помощник, специалист по робототехнике КЛАСТЕР
                                                       Совершенно СЕКРЕТНО
     Родился в В.Ц. не сирота, имеет всех, и в том числе родителей. Отец -
старший программист, мать - то  же  самое,  но  только  женского  рода.  О
детстве данных нет.
     Поступил в ВКШЛК - высшая компьютерная школа  ломателей  (компьютеров
же).
     Природный ГЕЙМИК (от английского GAMES - игра).
     При виде компьютеров теряет контроль над собой и становиться  опасным
для окружающих. При долгом отсутствии компьютера впадает в меланхолию.
     Трудновозбудим.
     Морально устойчив.
     Беспартиен.
     Окончил ВКШЛ с большой картонной медалью,  при  окончании  школы  был
вручен золотой винчестер со 120 МБ игрушек.
     Прослышал слух, что новая фирма выпустила совершенно новою игрушку, и
хитроумно   обошел   двенадцать   уровней   защиты   и   попутно   запорол
Межгалактический Банк Данных (МБД), после чего долго скрывался.
     Награды:
     Неопознанный геймящийся объект.
     Медаль за "бережное" обращение с компьютером.

5

Продолжение следует... :mybb:

:music:  :music:  :music:

6

И где продолжение?

7

Продолжение...

Это были сведения по экипажу корабля "Счастливая посадка", а мы тем
временем вернемся к капитану Блуду, безуспешно пытающимся вывести
ефрейтора из состояния транса.
...в комнату эффектно поведя бедрами вошла девушка, и сверкнув
глазами спросила: "Ну и где тут капитан Блуд?". Капитан удивленно повернул
голову и... доблестно отдав честь, свалился рядом с ефрейтором. Когда
капитан пришел в чувство, и увидев перед собой девушку спросил себя: "Это
сон или где?", на что им был получен невразумительный ответ ефрейтора, что
он тут не при чем, и вообще ему плохо.
Тут в комнату важно вошла большая мышь. Ефрейтор посмотрел на нее и
сказав: "В гхречском зале, в гхречском зале... мышь белая!!!" повалился на
бок, капитан же изрек свою поговорку, от которой бы и мамонты вымерли: "Я
ей счаз всю рожу растворожу!". Девушка отреагировала более бурно, и сделав
красивый прыжок оказалась на шкафу.
Белая мышь добежав до середины комнаты, вдруг остановилась, и из нее
посыпались шестеренки.
С воплем: "Она опять гавкнулась!!!", в комнату с радиоприемником в
руках влетел старпом Кластер. Со шкафа раздался нечеловеческий крик.
Старпом размахивая передатчиком случайно угодил антенной девушке в часть
тела, о которой мы не будем упоминать (всему свое время...).
К этому времени от шока очнулся капитан Блуд, и вся компания,
успевшая собраться у него, принялась совместными усилиями приводить в чув-
ство прапорщика, который во время этих событий забился за батарею, и там
захрапел. Только после трех ведер воды прапорщик смог ровно сесть в
кресле.
В дверь позвонили.
- Всем оставаться на своих местах, я открою, - сказал капитан Блуд.
Опасаясь диверсии, капитан осторожно посмотрел в глазок, но там была
лишь кромешная тьма. Открывать дверь черт знает кому, не хотелось...
Поразмышляв еще немного, Блуд вспомнил про то, что его сосед замазал
глазок еще несколько лет назад, но это не главное он вспомнил, что где-то
тут должно быть переговорное устройство. Потратив несколько минут на его
поиски, Блуд обнаружил его замаскированным (на всякий случай) под "Набор
Джентльмена" и прибитым гвоздями тут же, рядом с дверью. Активизировав
переговорное устройство посредством пинка, капитан спросил
- Кто там?
Однако в ответ раздалось лишь злостное топанье тараканов по
микрофону. Не работает!, - смекнул капитан, отбив себе обе ноги. Других
способов, чтобы узнать, кто стоит за дверью, капитан не знал, кроме
одного...
Он открыл дверь.

см. ниже...

8

Перед ним стояла повар корабля Шкварка. Она была поглощена чтением
книги "Вкусная и здоровая пища из непищевых продуктов". Не обращая
внимания на капитана Шкварка прошмыгнула на кухню. До Блуда донеслось
громыхание посуды.
- ГХМ! - сказал капитан и закрыл дверь. Но не успел он сделать и двух
шагов по направлению к своей комнате, как снова раздался звонок. Смачно
выругавшись, капитан открыл дверь и остолбенел. Перед ним было что-то с
человеческим лицом. Приглядевшись, капитан понял, что перед ним стажер
Нибэ-Нимэ обвешанный синтезаторами, гитарами, барабанами, барабанными
палочками, тамтамами, усилками и колонками.
С трудом отдав честь, стажер прогромыхал мимо капитана в комнату.
Капитан Блуд звонко хлопнув отвисшей челюстью и открытой дверью, прошел в
комнату.
В комнате все сборище с открытыми ртами слушало старпома, который
рассказывал об Амудянках, космической разновидности Амазонок. Привыкший к
бредням старпома, капитан подошел к шкафу и помог спустится Пробирке,
попутно ощупав все ее прелести. Когда все расселись, капитан выступил на
середину комнаты и начал длинную речь, которую готовил на всякий случай в
течении этого года:
- Друзья! Мы собрались здесь, чтобы обсудить выполнение
правительственного задания. А так как правительственные задания обсуждению
не подлежат, мы его и обсуждать не будем, а перейдем к тому, что это за
задание. Что это будет за задание, никто не знает, но все знают, что это
будет, так что нам не отвертеться. А если бы мы не знали что будет
какое-то задание то мы бы... Здесь капитан вынужден был прервать свою
речь, и неожиданно для всех, и в том числе для себя, повернулся к окну,
из-за которого раздавались странные звуки, напоминающие хлопанье крыльев.
- Что это? - спросил капитан.
- Чертовски напоминает хлопанье крыльев - мутным голосом произнес
прапор.
- Х... Б... П... - ответил капитан.
Хлопанье приближалось. Все замерли. Из-за окна раздались крики:
- Посадка не готова!
- Акваланг!
- Но ведь НИЗЯ!
- Были бы крылья, разбиться сумеем!
Раздался звон разбитого стекла, треск фрамуги, вопль Пробирки,
рычанье прапора, звон посуды из кухни, "GAME OVER" Кластера, "Ложись"
капитана, и в комнату грохнулись Поворотов и второй пилот НИ-ЗЯ.
- Кажется прибыли, кажется по вашему распоряжению, кажется туда и
кажется во время. - доложил Поворотов, выковыривая шестеренки из зубов...
Лицо капитана из своего обычного, серо-зеленого цвета перешло в
необычный для него розовый цвет, что означает крайнюю степень
неудовольствия, ярости, кайфа, ужаса, удовольствия, сытости.
Старший лейтенант подумал, что с разъяренной долбоустрицей лучше
всего не связываться. Сказав об этом капитану, Поворотов скромно сел на
свободный табурет.
В это время лицо капитана перебирало все оттенки радуги. Пытаясь
что-то сказать, Блуд бестолково хлопал ртом, не находя слов. Наконец он
прорычал: "Вы поняли, что я хотел сказать?! Если кто не понял, - говорил
капитан постепенно успокаиваясь - тому... тому... тому ничего не будет." -
проронил капитан полностью успокоившись.
И тут в дверь с грациозностью кобры вошла Шкварка. В руках она
держала поднос, на поясе у нее болтался половник, от которого в битве не
отказался бы и Илья Муромец. На подносе лежало что-то непонятное и
распространяло ТАКОЙ запах, от которого сломанная механическая мышь до сих

см. ниже...

9

пор лежавшая на полу быстро собрала свои шестеренки и детали и драпанула
из комнаты, приведя Кластера в легкий шок, так как он к этим действиям
мыши был не причастен. Даже вечно пьяный прапор обнаружил, что он трезв
как стеклышко.
- А вот и ваш ленч, господа, - сказала шкварка таким голосом, что у
всех мороз несколько раз прошелся по коже, волосы встали дыбом на всем
теле и затряслись поджилки. "пришел злой старик Гамовер" - подумал
Кластер, а Поворотову начали в голову лезть мысли типа: "Почему я не умер
маленьким?". Тем временем Шкварка раздала каждому по полной миске и взяв
половник, встала у двери... В течении 3-х часов члены экипажа и пассажиры
под бдительным оком кухарки расправлялись со своими порциями.
После того как Шкварка забрала последнюю миску и вышла из комнаты,
все бросились к окну, пытаясь максимально очистить свои желудки. Но к их
несчастью, им был предложен "Завтрак туриста в условиях невесомости"
который делается с добавлениями клея "МОМЕНТ-39", чтобы в невесомости
завтрак не гулял по пищеводу а прочно оседал на стенках желудка.
Поняв бесплодность своих попыток, капитан взглянул на часы, которые
случайно приобрел в магазине. Но обнаружил, что забыл как ими
пользоваться. Достав инструкцию, он углубился в ее изучение. В это время
стажер наигрывал популярную в то время мелодию "Поедем красотка кататься
скорей" а старпом вплотную подошел к изучению вопроса "Почему носки и
одеяло капитана не убежали когда раздавали ленч?". Когда старпом уже
подходил к решению этой проблемы, капитан Блуд кончил читать последнюю,
176 страницу инструкции, определил время, и выяснил, что до отлета
осталось не так уж много времени, а корабль после последней посадки
Поворотова еще не откопали.
"Всем членам экипажа построиться" - зычно, с частотой переходящей в
инфразвук скомандовал капитан. Экипаж галопом бегал по комнате, в поисках
- где бы построится? В результате все построились вокруг капитана. Капитан
начал пересчитывать экипаж, но после третьей сотни он подумал, что что-то
здесь не так. Но что? Пять раз пересчитывал Блуд и пять раз у него
выходили разные числа, один раз он даже приблизился к цифре населения
земли. Наконец, устав считать, он скомандовал:
- Все, кто здесь есть, за мной!!!
Немного подумав, он внес поправку:
- Впереди меня!!! Стажер, за лопатами!

3. ИЛИ СТАРТ!!!

Усевшись вокруг корабля, если можно было назвать две торчащие в зенит
антенны и перекошенный иллюминатор, экипаж стал ждать стажера. Наконец на
горизонте появилось что-то отдаленно напоминающее большого пьяного ежа.
Однако при ближайшем рассмотрении, ЭТО оказалось стажером, несущим лопаты.
Согласно худшим ожиданиям Блуда, стажер оправдал свою фамилию. Он правда
притащил лопаты ДЕТСКИЕ! Капитан заорал:
- Здесь тебе песочница или что? Ты идиот или где? - После чего
побледнел, позеленел, порозовел и выпал в осадок.
Стажер подошел, отдал рапорт, и промямлил:
- Согласно полученному мнноою прикааазу, - сказал стажер борясь с
зевотой, - были получены все имеющиеся, - слово ИМЕЮЩИЕСЯ он произнес с
дрожью в голосе, - лопаты - на последнем дыхании произнес Нибэ-Нимэ. Это
был наверное не склад, а детский сад - веско сказанул прапор, с удивлением
наблюдая, как капитан кристаллизуется.
Когда процесс кристаллизации закончился, капитан Блуд впал в ярость и

см. ниже...

10

пор лежавшая на полу быстро собрала свои шестеренки и детали и драпанула
из комнаты, приведя Кластера в легкий шок, так как он к этим действиям
мыши был не причастен. Даже вечно пьяный прапор обнаружил, что он трезв
как стеклышко.
- А вот и ваш ленч, господа, - сказала шкварка таким голосом, что у
всех мороз несколько раз прошелся по коже, волосы встали дыбом на всем
теле и затряслись поджилки. "пришел злой старик Гамовер" - подумал
Кластер, а Поворотову начали в голову лезть мысли типа: "Почему я не умер
маленьким?". Тем временем Шкварка раздала каждому по полной миске и взяв
половник, встала у двери... В течении 3-х часов члены экипажа и пассажиры
под бдительным оком кухарки расправлялись со своими порциями.
После того как Шкварка забрала последнюю миску и вышла из комнаты,
все бросились к окну, пытаясь максимально очистить свои желудки. Но к их
несчастью, им был предложен "Завтрак туриста в условиях невесомости"
который делается с добавлениями клея "МОМЕНТ-39", чтобы в невесомости
завтрак не гулял по пищеводу а прочно оседал на стенках желудка.
Поняв бесплодность своих попыток, капитан взглянул на часы, которые
случайно приобрел в магазине. Но обнаружил, что забыл как ими
пользоваться. Достав инструкцию, он углубился в ее изучение. В это время
стажер наигрывал популярную в то время мелодию "Поедем красотка кататься
скорей" а старпом вплотную подошел к изучению вопроса "Почему носки и
одеяло капитана не убежали когда раздавали ленч?". Когда старпом уже
подходил к решению этой проблемы, капитан Блуд кончил читать последнюю,
176 страницу инструкции, определил время, и выяснил, что до отлета
осталось не так уж много времени, а корабль после последней посадки
Поворотова еще не откопали.
"Всем членам экипажа построиться" - зычно, с частотой переходящей в
инфразвук скомандовал капитан. Экипаж галопом бегал по комнате, в поисках
- где бы построится? В результате все построились вокруг капитана. Капитан
начал пересчитывать экипаж, но после третьей сотни он подумал, что что-то
здесь не так. Но что? Пять раз пересчитывал Блуд и пять раз у него
выходили разные числа, один раз он даже приблизился к цифре населения
земли. Наконец, устав считать, он скомандовал:
- Все, кто здесь есть, за мной!!!
Немного подумав, он внес поправку:
- Впереди меня!!! Стажер, за лопатами!

3. ИЛИ СТАРТ!!!

Усевшись вокруг корабля, если можно было назвать две торчащие в зенит
антенны и перекошенный иллюминатор, экипаж стал ждать стажера. Наконец на
горизонте появилось что-то отдаленно напоминающее большого пьяного ежа.
Однако при ближайшем рассмотрении, ЭТО оказалось стажером, несущим лопаты.
Согласно худшим ожиданиям Блуда, стажер оправдал свою фамилию. Он правда
притащил лопаты ДЕТСКИЕ! Капитан заорал:
- Здесь тебе песочница или что? Ты идиот или где? - После чего
побледнел, позеленел, порозовел и выпал в осадок.
Стажер подошел, отдал рапорт, и промямлил:
- Согласно полученному мнноою прикааазу, - сказал стажер борясь с
зевотой, - были получены все имеющиеся, - слово ИМЕЮЩИЕСЯ он произнес с
дрожью в голосе, - лопаты - на последнем дыхании произнес Нибэ-Нимэ. Это
был наверное не склад, а детский сад - веско сказанул прапор, с удивлением
наблюдая, как капитан кристаллизуется.
Когда процесс кристаллизации закончился, капитан Блуд впал в ярость и

см. ниже...


Вы здесь » Копилка идей и мыслей » Даёшь анекдот, весёлую историю. » ХРОНИКИ КАПИТАНА БЛУДА.


создать свой форум бесплатно