zagalovok_foruma_090509
Приложение к сайту -Ветераны войск ПВО системы С- 200 .

Копилка идей и мыслей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Копилка идей и мыслей » Магия любви. Мужчина и женщина. » Анекдоты об этом и не только...


Анекдоты об этом и не только...

Сообщений 11 страница 20 из 21

11

-- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый
гарнитур,-- говорит муж жене,-- Едва он привез новый цветной
телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я
уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
-- А что, у него опять новинка? Какая?
-- У него новая жена! :love:

Карабинер спрашивает водителя:
-- Расскажите, как произошла авария?
-- Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул на-
право, а жена -- налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно
не люблю ссор в семье. :love:

-- Ваша дочь согласна стать моей женой.
-- Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер! :love:

-- До чего же жизнь стала однообразной!
-- Почему?
-- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.

-- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я
жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..
-- Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть
от тебя!

Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них
родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.
-- Жена, что там происходит?
-- А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..

-- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов
при полном сознании, и ты уже женатый...
-- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже
побитый и... разведенный!

-- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в
прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить
дырявые носки.
Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
-- Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся...

-- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неу-
жели?
-- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я
отыграл у нее половину своей зарплаты.

В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие,
принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один
вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво гля-
дя в окно.
-- Почему ты получил чистый листок?
-- Письмо от жены.
-- Почему же там -- ди единого слова?
-- Мы с ней поссорились и не разговариваем... :mybb:

12

:love:  :love:  :love:

Любовь, как известно, не вечна.
А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

:mad:  :mad:  :mad:

13

:crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

    Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром
    приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно,
    вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой
    сотворил?
    - Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?

:mybb:

14

:crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:   

    Один приятель говорит другому:
    - Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная
    она или нет?
    - Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, -
    честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,
    обязательно чего-нибудь напутает.
    Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
    - Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась,
    что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

:surprise:  :surprise:  :surprise:

15

:crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun: 

    Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то
    на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три
    горошины, а жена ни одной.
    - Неужели ты мне не изменяешь?
    - Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

:love:  :love:  :love:

16

:crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:   

    - А что такое медовый месяц?
    - А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то
    сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый
    месяц.
    - А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны
    открыл.

:mad:  :mad:  :mad:

17

:love:  :love:  :love:
   

    70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную
    ночь он стучится к ней в спальню.
    - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
    Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час,
    он снова стучится к жене:
    - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
    Еще через час:
    - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
    - Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
    - Прости, дорогая, - склероз...

:surprise:  :surprise:  :surprise:

18

:idea:  :idea:  :idea:

    У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить
    в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько
    лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот
    городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома
    его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
    - А где ваша мама? - спросил советчик.
    - Она в роддоме.
    - А папа?
    - А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

:mad:  :mad:  :mad:

19

:question:  :question:  :question: 

    Молодая супруга говорит своему мужу:
    - Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два
    блюда - манную кашу и компот из груш.
    Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
    - А это которое из них?

:blush:  :blush:  :blush:

20

Молодой человек говорит своей маме: :mybb:

- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. :love:  :question:  :mad:


Вы здесь » Копилка идей и мыслей » Магия любви. Мужчина и женщина. » Анекдоты об этом и не только...


создать свой форум бесплатно